Where is Sirens?

曾張貼於布告欄上，被撕落的女妖：

我還是緊追著妳，我想再聽妳的歌聲， 好希望還能再見妳一面。
妳曾說：「我什麼都不是」(當然，除了一串英文字母)
所以，妳的死亡理應微薄無重量，
但對我來說妳是任何東西，
而妳突然的消失在我心中造成存在失控地擴張，
永遠追尋著、永遠追不到。

這些情緒將會在我們重新取得連絡後消失殆盡 ，
所以極可能，永遠地黏在我的靈魂上。

Who am I

一直以來我的定位都是隨著環境變遷的，說簡陋一點就是被大環境牽著鼻子走。因為我的個性就是對事情會懷有短期的高度興趣，時效過後隨之徹底失去熱情甚至厭惡自己，然後曾經關心過的東西就很快速地從腦裡消失無蹤了。從以前到現在我真正持續做下去的事情到底有什麼？吃飯睡覺吧？不對，有時候我也不睡覺沒吃飯。我知道了，哭爸哭母，就像現在一樣。

我老哥問我說：我除了上班、上課、躺在床上上網還會做什麼？我回答我什麼都不會，不這樣我會死。一直以來我總是等別人挖我起來做事，然後拚了。我從這裡生出自以為是自我的東西，變得好像有一條通向未來的路，其實，我沒有自我，就算有也都是別人給我的，學生時代是老師、學系或教授給的、好不容易一隻腳跨出來了，還是一直等命令。

我自己有上班賺錢一點都不值得驕傲，只是養自己越來越大的肚子，我想，真的該驕傲的是知道自己是三小，然後我不知道自己是三小、更不知道自己在衝三小，我想要知道我能不能不要單單只是某種人，成為很多類型合在一起的人，但是這種類型的人也只是某一種人，所以我到底是什麼人？

太蠢了

這禮拜終於要展覽了，我目前身上什麼都沒有，卻一點都不害怕，因為這是單純我自己的事情，不會影響到其他人。自己直接關乎別人的事我才會真的去注意，然後想盡辦法，通常是很爛的辦法來避免。對於藝術我曾經覺得自己有種病態，我要一直去看書吸收知識、我不能被丟棄、我要看懂所有人在當代藝術思潮所說的話語、我要在這圈子裡站住腳。然後？我好像懂了一些些，接著巨大的無力感襲來。現在似乎是進到感到過去的自己很噁心的階段了。

我現在想要做的到底是什麼？媽的，畫畫。

Old School

　　遊覽車上，我又抽到了和昨天一樣的卡片。這是占卜卡，這張應該是代表不錯的運勢吧，所以被什麼形容詞稱讚了，但是馬上就發現我不小心多抽了一張。

　　下了車，十二點集合。我見色忘友，追著女主角屁股走。

　　她說：「你不要管啊。」死纏爛打的蠢男人。

　　又說：「我想要喝某牌的牛奶。」附近這家雜貨店沒有賣啊。

從雜貨店一起到另一個地方，短短的路途上我分享了一些她的秘密（她好像有牛奶能喝了）：媽媽用牙醫妻子的身分跨國夾帶毒品，以致於家人被集團盯上。「這樣妳還要陪我嗎？」我是在爭一口氣嗎？

　　終點是路旁的樓梯，我記得小時候那樓梯是往乩童的神壇的。所以這裡是我家附近！之前待得太自然，根本沒有留意。

一起上去，是樓中樓，很舊的感覺，我還在梯上，她已經到了二樓的某門口，走廊邊並排著許多門。

　　「不要跟著我了，要十二點了。」

　　過去的同學和學長突然一前一後地冒出來，看到我倆，也表現出「識相」的樣子退出去。

　　突然冒出一句話：「直走，門牌第４０號。」她又說了一次，又再一次，之後就轉身走進了她的公寓…或是另一條長廊？因為黑黑的看不見底。

　　我不懂，我懷著被打敗的心情，決定回去集合。要走到集合點的時候，我恍然大悟。

　　走去４０號找她。

　　外面的燈光慘白又帶一點悲悽的靛藍…啊，剛剛樓中樓那裏也是，不過多一點咖啡色。又是一個樓梯，一個大的，往左右分成兩個小的。有一個同鄉從上面走下來，我試著和他打招呼，但是他不理我。我要上去了，我要往右走，右邊那個門黑到看不見裡面…

　　然後手機的鬧鐘把我吵醒了。

　　我覺得很自責，又在猜自己的推斷是不是正確…那兒是可以和她秘密見面的地方吧…從她進去的那條路可以直接走到４０號…在那兒我們不會被監聽…在那兒我可以幫忙她…在那兒我可以更靠近她…或著我被設局了？因為若怕被監聽，就不會在路上和我說那些了。

　　想到這裡時我又醒了一遍。幼稚又老掉牙的十八歲懸疑夢，還有夢裡我丟臉得要命的邏輯和個人特質和其他任何事。